Uma vida simples

Simples como estrelas no céu, simples como sol de fim de tarde, simples como plantas no quintal, simples como coca-cola no natal. Simples como cheiro de terra molhada, simples como filmes de romance, simples como grama cortada, simples como fotos em cima da estante.

Simples como gotas de chuva, simples como o primeiro beijo, simples como aprender um novo ingles, simples como um milhão de desejos. Simples como uma roupa nova, simples como caminhar na praia, simples como sentar na varanda, simples como dançar a noite toda...

Conhecendo meu lado real da equação.

O mundo que passa pelos meus óculos escuros, não é o mesmo que penetra meu castanho dos olhos e envenena minha cabeça. Tudo que há em mim é novo demais pra respirar a tragédia e a hipocrisia soltas no ar. Nunca me achei diferente dos outros, mas sempre soube que via as coisas de maneira diferente. Alias, todos vêem, não é?

Conheço várias pessoas que são assim como eu, vêem coisas brilhantes onde não tem, andam por aí sozinhas como se estivessem em um filme... Estar num lugar colorido, com vento frio e um sol jovem, clareando os fios do cabelo, é o melhor que podia acontecer. Parece que o os outros não estão coordenados comigo. Ou sou eu que não estou coordenada com o mundo? O que eu sei, é que sempre achei chato ficar ouvindo as pessoas falando de gente que já morreu. Nunca gostei de assistir o jornal da tv comentando sobre as tragédias da vida. O dia-a-dia já não é fácil, porque eu gostaria de ouvir mais absurdos pra ficar pior? Isso não me dá esperança.

As vezes é bem difícil não perder a fé na humanidade. Mas, não sei, acho que se eu não tiver fé no mundo em que vivo, porque mesmo estou presente nele? Preenchendo um espaço? Talvez sim. Mas se for pra ser um nada comparado ao tamanho do mundo, então eu vou me preocupar em ser feliz. Porque enquanto todos estão envelhecendo, se cansando, trabalhando e permanecendo vivo ao meu redor, eu quero ter o gosto de sentir que estou de fato vivendo. Brigando com quem eu amo pra fazer as pazes depois e rir. Me emocionando com as mesmas coisas de sempre, amando me sentir dispersa assistindo em filmes um mundo que não existe, mas que eu não me canso de sonhar com ele e guardar cada pedacinho mágico na minha cabeça pra lembrar antes de dormir. Porque quando eu estiver sozinha, jamais irei me sentir vazia. Quero brotar sorrisos, ensinar as pessoas a dançarem ridiculamente, fazer alguem sentir amor, fazer uma vida, talvez sim, talvez não. Não ter planos.

Podem achar o que quiser de mim por eu sempre desejar o que não existe, eu não ligo! Desejar o que já existe é muito fácil, é muito esperado, óbvio. E até chato. Se coisas horríveis, inimagináveis, acontecem o tempo inteiro no mundo, porque algo de bom para mim, será impossível?

Eu posso me odiar as vezes, mas amo de todo meu ser esse meu lado sonhador, infantil, inocente, brilhante... E no dia que eu perder isso, Deus, me leve. Pois já não vou servir para mais nada na terra, nem ao menos para ser feliz ou fazer alguém feliz. Posso até viver menos, mas tenho certeza que a minha vida, será de fato, fantástica!

Da flor ao Horror!

Sabe quando a situação muda de de estado tão rapidamente que você mal tem tempo de notar quando tudo está escorregando pelas suas mãos? Tudo está bem, perfeito, da maneira que você esperava e do nada o chão cai e você se encontra perdida? Sem entender o porque que tudo mudou tão rapidamente ou porque as coisas simplesmente apareceram na sua vida? Pois é... Seria ótimo se tivessemos um segredo pra lidar com isso sem enlouquecer, não é?

Momentos assim são os que mais confundem a cabeça das pessoas. Pelo menos comigo, é o que mais me faz sofrer e, normalmente, antes mesmo de algo começar, eu já temo que tudo mude radicalmente e que eu acabe sentada, sozinha, com cara de boba.

A famosa sensação de ilusão é revoltante. Como alguém aparece na sua vida, e de repente vai embora? Ou como alguma oportunidade incrível caiu no seu colo do nada se for só pra te atrapalhar mais ainda? Porque uma relação mudou da água para o vinho? Não dá pra entender, porque tudo acontece muito rápido, te deixando confusa e sem saber o que, de fato, aconteceu ali.

Acontece que nesses dias venho percebendo que coisas "Aleatórias" acontecem mais do que pensei. Desde sempre eu mantive um pensamento comigo que se algo aparecesse do nada, sem ser convidado, pedido ou esperado, era porque aquilo ERA pra ser seu ou pra passar na sua vida. Mas de uns dias pra cá, comecei a notar que talvez essas coisas acontecem pra testar a gente. Como se o universo, ou seu Deus ou os anjos ou seja o que for, estivessem moldando as coisas perfeitas só para testar você. Testar suas escolhas, ver se você está realmente pronto para algo, para alguém, para aquele tipo de situação.

Desde que esse ano começou, situações assim não pararam de acontecer comigo. Foram coisas por cima de coisas, uma atrás de outra, me deixando a cada dia que passava mais confusa. Ficava me perguntando o porque daquilo.. Porque alguém que eu quero muito, apareceu do nada, se era pra logo ir embora? Porque me ofereceram algo ótimo para o meu futuro, mas não pude aceiar por outras circunstancias que envolviam também meu futuro? Pareceu não ter sentido, mas depois juntando peça por peça e analisando as situações me dei conta que tudo não passa de um teste. E dependendo da minha reação, depois de muito tempo, eu teria uma resposta. E, provavelmente, se eu sair de "cara quebrada" no final, é porque talvez escolhi o caminho errado e ao inves de um teste, eu ganharei uma lição. Aquela famosa frase "O que vem fácil, vai fácil" não sai da minha cabeça, e mesmo assim, no final de tudo, eu acho que devemos seguir o coração. Dizer sim, se quiser dizer sim, e não pensar muito na situação. Sempre que fiz isso, rendi boas historias pra serem lembradas e nunca me arrependi de nada. Talvez eu tenha achado o meu segrego. Ou talvez não, talvez seja outro teste, talvez seja uma lição, eu não me importo agora, contanto que não me enlouqueça...

O problema das fotos.

Então, pela segunda vez seguida, tive problema com o Flickr. No ano passado fiz uma conta e usei muito pouco, mas sempre entrava de vez em quando pra dar uma olhada e ver como andava. Até que chegou o dia em que tentei entrar e não consegui. Dizia que meu ID *login* estava errado ou que minha senha era incorreta. Deixei pra lá, achei que podia ter esquecido mesmo e resolvi fazer outro. Pra não ter o mesmo problema, anotei o ID e a senha num post-it e deixei colado no meu pc pra não esquecer de jeito nenhum. Daaaí, nessa semana depois de editar e escolher as fotos pro flickr, quando fui marotamente fazer o login, adivinha.. Novamente dizia que meu ID ou minha senha estavam errados.. Não tinha como estar, tava anotado, não tinha como eu ter esquecido nem anotado errado, então fui pedir ''ajuda'' do site pra arrumar a situação. Normalmente, em outros sites, quando isso acontece, você digita seu endereço de email e eles te mandam sua senha ou seu login. Fui na esperança de conseguir isso, mas pra eles te ajudarem você tem que digitar seu suposto ID, mas me diz como SE O SITE TA DIZENDO QUE TÁ ERRADO? Dá pra entender o tamanho da minha indignação com esse site? LOL

Por isso *respira*, decidi postar as fotos aqui... Pensei em fazer outra pagina só pra isso, mas uma hora iria estourar o limite e eu teria que abrir outra pagina e assim sucessivamente. Então decidi postar as fotos em posts mesmo e fazer uma tag junto com as outras pra ficar mais fácil a visualização de todas. Assim fica melhor pra mim, e bem proveitoso, porque o blog não fica muito tempo desatualizado. (:

Você se sente carente?

Acho que se sentir carente é pior do que sentir saudade. Porque na "Saudade" você sente falta de alguém, e na "Carência" você sente falta de algo. De abraços, amigos, beijos, romance, segurança, sexo, lugares, família, um garoto(a).. São várias coisas que nos corroem todos os dias.

Eu vivo brincando com meus amigos, dizendo que tenho fases no ano. Que tem dias que sinto muita falta de amigos, de sair, comer e beber. Já tem dias que só o que eu queria é sentar num sofá com todos eles, apagar a luz, fazer bagunça com pipoca e assistir algum filme chato, porque tanto faz, eu estaria com eles mesmo.

Tem a fase carente de amor, quando tudo o que eu quero é ter alguém pra deitar comigo na cama, ficar de mãos dadas, conversando qualquer coisa enquanto ta passando a sessão da tarde, sabe? E tem outros dias que eu penso: Fodam-se os namoros, eu quero mais é me divertir por aí.

Tem vezes que me pego pensando em como a minha vida é parada, em como seria legal sair andando de bicicleta num parque em um dia ensolarado, ou ir pra praia num dia chuvosa e enterrar os pés na areia fria. Já chorei várias vezes por me sentir insegura, sozinha, por querer estar em outro lugar, com outras pessoas, em outra situação.. Já senti vontade de beijos e abraços de alguém que eu sabia que não iria ter, já quis voltar para perto da minha família louca, mas ao mesmo tempo dou graças a Deus por não estar tão perto assim, porque do jeito que tá, está ótimo.

Não sou ninguém pra dizer o que as pessoas sentem, mas sei que todo mundo se sente assim quase todos os dias. Quando a carência não é por um namoro, é pelos amigos. Se não é pela família, é por lugar diferente, a gente sempre sente falta de alguém, é impossível tá sempre 100% bem com tudo.

Quem sente sabe que é algo horrível, é um vazio que dá, um desespero, uma agonia.. Mas é algo super normal. E não é muito difícil de lidar com isso, quando a única solução esta dentro da sua cabeça. A cada dia que passa eu tento encontrar jeitos pra diminuir a sensação ruim que eu sinto quando estou carente, e alguma funcionam, e normalmente são coisas tão simples! Coisas como assistir um seriado ou um filme, comer alguma comida diferente, beber algo, sair a pé ao invés de táxi, "sentir" coisas que eu não sinto no meu dia-a-dia. Isso ajuda muito, porque vai amenizando o sentimento e te fazendo mais feliz. Eu pelo menos sou assim, apaixonada pelas coisas simples, se você não for, é só procurar algo que preencha isso. Boa sorte. ;)

Um senhor pra chamar de meu.

Ele é o Senhor dos bons tratos. Repleto de toda aquela educação e fineza cobiçada por todos. Sabe muito bem o que fazer pra conseguir o que quer e, principalmente, quem quer. Eu sempre fui aquela que passava todos os dias do ano esperando por um desses. Sonhando com o dia que poderia encontra-lo e finalmente ser feliz ao seu lado. Mas agora eu sou a primeira a dizer que todo aquele jogo de gentilezas e sorrisos não passam de uma máscara.
Não o culpo, afinal essa é a vida. Nós enxergamos no outro o que queremos enxergar. Nada mais é do que o Virtual, algo que nós criamos. Mas bem que o meu Sr. Dos Sonhos poderia ser menos egoísta, não é?
Incrível com a vida, quando quer, sabe ser irónica. O que eu menos suporto em alguém, é o egoísmo. E foi justo o que encontrei naquele que eu passei tempos a procura. Decepção? Não. Desapontamento? Não. Frustração? Muita!
Quando disserem á você, que não deve esperar muito de alguém porque daí as chances dessa mesma pessoa te ferir e desapontar serão mínimas, acredite com todas suas forças. Porque eu não acreditei, e agora tenho que lidar com um nó que insiste em só crescer dentro de mim.
Esse moço lindo, que eu tanto quis, desejei e pedi pra conhecer, ele arrancou algo precioso de mim. E agora eu sinto como se precisasse disso de volta pra poder seguir em frente e conhecer outras pessoas. Sinceramente acho que nunca terei isso de volta. Não dele... Porque talvez seja disso que pessoas como ele se alimentam. Da confiança dos outros. Aquilo que nasce bem pequeno, quase imperceptível, e quando você menos espera, vê que se tornou algo grande e precioso. Até que chega o dia em que ele arranca isso de suas mãos e leva com ele. Te deixando vazia, sem chances de poder confiar em alguém da mesma forma de novo. Esse Senhor levou minha confiança consigo e não acho que devolverá tão cedo. Estou bem, recuperada, feliz. Mas ainda estou sem um pedaço de mim. E esse espaço vazio aperta, machuca e esfria quando paro pra senti-lo. De longe, não é tão mais doce quanto antes.

Apesar de todas as situações que este moço me fez passar, só tenho a agradecer. Por todos os dias que me fez feliz. Que brotou sorrisos em meu rosto, que viu minhas lágrimas, que me abraçou, que fez eu me sentir a pessoa mais amada do mundo. Seria injustiça minha esquecer tudo isso por um -não tão- simples erro cometido. Pena ter pensado só em qualidades para o meu Senhor. Talvez se eu tivesse criado defeitos, ele não viria com os próprios que odeio. Todo cheio de charme, com sorrisos lindos, toques perfeitos, gostos egoístas e o velho toque "canalha" de ser. Desejo á ele, o mesmo que tenho recebido esses dias. Amargura. Mas não completa, só uma pitada quando for preciso.
E sabe o que é pior? Mesmo depois disso tudo, ele continua sendo a única pessoa que eu desejo todos os dias.

Medo.

- Você provavelmente nunca irá me ouvir dizendo do que tenho medo. É muito do meu hábito dizer do que não tenho. Mas o resto.. eu nunca irei contar.
- Por que? - Ele me perguntou curioso.
- Porque tenho medo.

Sou mais uma.

Não sei, simplesmente deu vontade de fazer algo para mim. Com as minhas coisas, minhas fotos, meus dias, meus sorrisos e meus amigos. A palavra que vai definir isso é somente essa: Meu.

Sobre você, sobre mim.